Об изменах

Пост довольно нехилый как в плане объема, так и в идее.
Если вам не идет, отложите прочтение на несколько месяцев — зря потеряете время.
Конечно, было бы читабельнее разбить на подпосты, но боюсь — атмосфера потеряется.
Поэтому выносите мозг долго, наслаждаясь процессом.

К тому, что измены как явления не существует, можно подойти с двух сторон. Первая довольно трудноосознаваемая, вторая более практичная.

Значимость себя
Дыхание

Человеческая сексуальность похожа на дыхание.
Независимо от того, есть постоянный партнер или нет, она никуда не девается.
Научиться ей управлять — означает обречить себя на духовное развитие и личностный рост.
Но оговорюсь сразу, что инструменты управления не так легки и требуют регулярной практики, что автоматически отсекает большинство просто интересующихся.

Если сексуальность как определенная человеческая характеристика никуда не пропадает, логично предположить, что и сексуальное желание как ее неотъемлемый компонент тоже не исчезает с появлением любимого партнера.

Контроль

Также, думаю, все со мной в этом согласятся — появление сексуального желания как ощущения в теле контролировать довольно трудно.
Оно возникает по отношению к другим людям, как при наличии любимого партнера, так и при его отсутствии.

Сел с тобой в транспорте дико сексуальный парень или девушка — что поделаешь. Можно запрещать себе осознавать это сексуальное желание, но сам факт его наличия отрицать неразумно.

Для кого-то изменой, как показал мой небольшой социологический опрос, является даже мысли о сексе с другим. Поэтому в данном случае измена — это осознание самого по себе существующего сексуального желания.

В таком свете, конечно же, это кажется абсурдом.
Запомните это состояние. Если от новой информации вы еще не закрылись, постараюсь сделать все, что в моих силах, для того, чтобы сохранить в вас это ощущение абсурда.

Мысли и действия

Есть категория людей, к коей относится большинство представителей нашей культурной традиции, которые не считают изменой осознание своего сексуального желания к другому, фантазии особого характера и даже мастурбацию с мыслями о другом.

В такой интерпретации изменой оказывается только непосредственный сексуальный контакт с кем-то, кроме своего партнера

Вопрос

Не знаю, как у вас, но у меня возникает логичный вопрос: «Почему себя необходимо ограничивать?»
Есть несколько мнений на этот счет.
Самая популярная и по совместительству моя любимая — нежелательная беременность.
Нечего сказать мне по этому поводу. Если сильно захотеть, можно в космос полететь.

Существует также 2 основных видимых причины, которые люди ищут при изменах своего партнера. Причины чисто психологические, и как соответствующему специалисту, представляют для меня большой интерес.

1. Чем я хуже?
Пара считает себя лучшими представителями своего пола на земле, что автоматически отрезает все возможности поиска более крутого варианта.
Как показывает мой опыт — зэ бэст оф зэ бэст можно быть ровно до тех пор, пока не появился зэ бэст оф зэ бэст оф зэ бэст.

2. Что у нас не так?
Если человек признает, что не является лучшим, он стремится к активному развитию, чтобы удержать рядом с собой партнера.
Тогда при измене становится просто обидно, что партнер *решил найти легкий способ решить проблему на стороне*.
Что я могу вам сказать по этому поводу, дорогие радиослушатели, — за некоторыми не угнаться в принципе.

Сексуальный контакт на стороне ограничивается по двум причинам:

  • Чтобы не почувствовать себя обычным человеком (я ведь лучший)
  • Чтобы дать время на развитие и превратиться в лучшего (что по сути тождественно с первым)

Как вы понимаете, люди не бывают лучшими или худшими.
Также сексуальное желание не бывает хорошим и плохим — оно существует в теле, независимо от нашей воли.

Так почему же его необходимо останавливать?
Может, потому что существует катастрофическая боязнь признаться себе в том, что ты не самый лучший для своего партнера и за тобой нет никакой особенной личности?
Или для того, чтобы овладеть своим партнером и контролировать все его действия, затыкая все свои дыры заботы и собственной значимости?
Или все вместе? 

Второй способ, с помощью которого возможно осознать абсурдность измены — это понижение значимости письки в письке.

Значимость секса
Инструмент

Существует и второй путь, по моему мнению, более оптимальный и скородостижимый — совместная медитация. Вы поймете, что он более простой даже по количеству абзацев.

Если признать, что секс может быть во много раз круче, чем существует в твоей жизни сегодня, перспективы открываются очень нехилые.

Секс — всего лишь инструмент, с помощью которого партнеры могут достичь высших точек растворения в простанстве (см. самадхи, долинный оргазм).
Конечно же, всего этого можно добиться и без члена во влагалище. Но приятнее ведь с)

Через осознание секса как ОДНОГО ИЗ способов вот тех крутых переживаний, его значимость сразу падает.
Моментально становится ясно, что партнер в данном случае играет всего лишь определенную роль, а личности там места мало.
А если взаимодействие происходит на уровне энергии, какая разница, с кем медитировать?

Обычный секс — мастурбация партнером

Секс как способ достижения расширенных состояний сознания не уникален.
Существует множество различных практик, не имеющих сексуального подтекста (скорее, не акцентирующих на этом внимания), которые позволяют добиться ровно таких же результатов без болтика в гаечке.

Какое место может занимать секс после этого?
Ясное дело, что никакого особенного.

Соответственно, про секс как мустурбацию партнером вопроса вообще не возникает — трахайся с кем хочешь.
Никакой боли от этого быть в принципе не может. Если нет особой разницы, с кем медитировать, то остальное никакого значения не имеет.

Итоги

Подводим итоги трехстраничного поста в ворде 10-м шрифтом.
Уверен, прочли всё и остались до конца только те, кто понял основную суть измены как явления.

  • Когда партнер имел сексуальный контакт с кем-то, кроме вас, болит самооценка, а не душа. Болит, потому что считаешь себя самым лучшим
  • Также самооценка болит, потому что делал все возможное для возвращения былого счастья в отношениях, а тут — счастье без тебя, да еще и с другим
  • Болит самооценка, потому что считал секс событием специальной важности, которое можно создавать только с особенными людьми.
    Оказывается, ничего особо значимого в сексе нет. В душевных беседах часто больше близости

P.S. Не пропадать же такому посту.
Книг на тему измены очень много. В интернете информации тоже достаточно.
Но если вас интересует стопроцентный результат, мое время можно купить.
Индивидуальные консультации — 50 долларов/60 минут,  5000 рублей\час, в скором будущем цена еще вырастет.
Возможны личные встречи, скайп и телефон.

Пишите на dzhabali@gmail.com

Кастанедовская целостность

Гулять, так гулять.

У меня за плечами уже 4 с половиной книги Кастанеды.
Ну и много там интересного, само собой. Поинтереснее на несколько порядков, чем Мураками из-за севшей электрокниги.

Люблю я манипуляции. Особенно замечать их и не палиться, что прошарил.

Так вот у Кастанеды есть очень эксцентричное по меркам европейского общества понятие целостности.
Он это называет «Пустой и полный».
Пустой – это человек, у которого есть ребенок. Молв, частичку своей целостности отдаешь отпрыску.
А полный – это тот, у которого детей в принципе не было.
Все бы ничего, но наверняка вас заинтересует — как стать полным, если ты уже заварил кашу с детьми.

Ответ непрост.
Необходимо очень по-особенному прикоснуться к ребенку и забрать кусок своей целостности обратно.
Нормас, да? 

*мило

муже финал

На самом деле, любовь — это внутреннее состояние.
Любовь — это не чувство, возникающее по отношению к одним людям, и не возникающие к другим.
Партнер играет роль адресата, не больше. Любовь у вас есть и так, просто выражать ее приятно к кому-то.
Но если объект пропадает, любовь остается, навсегда. Она не уходит со временем и тем более, если объект из вашей жизни удалился.

Поэтому очень легко сказать, где любовь, а где — затыкивание дыр.
Если внутреннюю дыру закрыть кем-то, это временно.
Как только отношения заканчиваются  —
возникает ужасное ощущение потери (дыра открывается).

Не стоит горевать — выход есть.
Если отслеживать свои пустоты и закрывать их собой, становишься целостным. И тогда не нужен супер-пупер партнер. Он в принципе не нужен для того, чтобы быть счастливым.
Просто когда есть адресат, приятнее любовь выражать.
Такие отношения называются партнерскими.

Когда человек целостен, ему отлично наедине с собой.
Никакой привязанности и зависимости по отношению к другому возникнуть не может.

муже ІІ

Если зайти глубже, становится заметно, что ситуация не ограничивается только этими зависимостями.

Партнеры выбирают друг друга исходя из того, какие внутренние дыры им нужно прикрыть.
Например, девушка неуверена в себе, боится пробовать новое, не имеет друзей.
С большой вероятностью у нее будет парень, который позаботится о ее самооценке, но будет ограничивать ее во всем новом, ревновать и не давать общаться хоть с какими-то знакомыми. 
Эта девушка может триста раз жаловаться на своего мужчину, но по сути — она им затыкает свои дыры.

Если человека представить в виде листка бумаги, то легко увидеть черные точки, большие или маленькие, по всему телу. 
У партнера есть такие же точки, только в других местах.

Идеальная пара — как любят говорить — это оптимально затыкающие черные дыры друг друга парень и девушка.
Две половинки создают одно целое — туда же.
Противоположности притягиваются — ага.

Никакой любви у них в принципе существовать не может.
Они зависимы друг от друга, потому что если убрать затычку, останется мощный сквозняк на месте всех пустот.

А вообще — ночь прошла замечательно.

муже

На протяжении трех дней я буду писать про структуру взаимоотношений мужчины и женщины.
Первый пост вводный.
Второй будет касаться самой проблемы.
Третий — вариант решения.

Поскольку пост сегодня первый, а на улице меланхолический дождь — вот вам прелюдия.
Она будет немного нежной, но в то же время довольно страстной и динамичной.
*никогда у меня нежность не ассоциировалась со страстью

Есть такой стереотип, вполне оправданный, я считаю, что мужчина должен быть сильным и грубым, а женщина — слабой и нежной.
Ничего не имею против. Я тоже считаю, что такие качества у обоих полов действительно обязаны доминировать.
Но я никак не считаю, что если вторая сторона медали подавлена — все ок.

Все сводится к вопросу о целостности.
Часто женщины считают нормальным ощущать себя беззащитной и несамостоятельной.
Мужчины гордятся тем, что не могут погладить себе рубашку, приготовить какую-нибудь еду кроме пельменей и яичницы.

Возникает взаимная зависимость.
И отлично — мужчины приглашают замуж женщин, а те только этого и ждут весь сознательный возраст.
Они так сильно любят друг друга, что не могут прожить и отпуск раз в году друг без друга.
И все вроде бы хорошо, но…