Безумная любовь

Есть такая знатная проблема муже отношений.
Когда один человек, неважно какого пола, начинает закрывать своим партнером все свои пробелы, появляется так называемая «Безумная любовь».

Это часто бывает во время начала отношений (какашко-бумажный период), но в особо клинических случаях продолжается дальше.
Так вот, когда второму человеку такая излишняя забота и внимание надоедают, он, ясное дело, шлет куда подальше своего обнимательного, и живет себе, радуясь жизни.

И тут! Начинается оно.
Обиженный и брошенный обнимашка ни в зуб ногой, почему так произошло.
Он ведь «Так сильно любил», «На руках носил».
У этого маньяка в голове не поворачивается, что излишнее внимание надоедает со скоростью японской электрички. Он действительно недоумевает, уверенно полагая, что сделал все как нужно. Маньячелло ищет любые причины, которыми можно объяснить распад отношений, но !НИКОГДА! не подумает, что тупо заебал.
Я таких историй знаю с пчелиный улей.

Для наглядной иллюстрации привожу пример из полюбившегося мной Килл ми Плиз.

«Инет, скайп, видеоразговоры, понимание того, что она — та самая. Встреча, взаимные радость, чувства. Через месяц живем уже вместе. Утром кофе, еда в постель: то мне, то ей. Ушел с работы, чтобы найти перспективнее, сделать предложение. Два месяца — она в Турцию на 10 дней, не смог поехать, затем она в Краснодарский край домой на 2 недели. А я жду… Возвращение.
Постоянно на протяжении всех отношений делал ей приятно: цветы — только старые вянут, а уже новые стоят; пока спит ночью, бегу за шоколадом, газировкой, которую любит. Сам начал готовить с ней, ради неё! И как еще получалось!
Ни одного оскорбления, удара, ничего того, что дало бы повод уйти.
4 месяца, чуть больше. Временно живем отдельно (её родители вернулись, а у меня пока проблемы с отдельным жильём). Сегодня вечером звонок: — Любишь? — Да! Сильно! — Я ухожу. Раз любишь, то отпусти. Не звони и не пиши, всё кончено. Причина не в финансах. Просто с тобой мне тяжело, а одной легче. Ты слишком сильно меня любишь…
Да, у мня напряг — нет денег временно и нет машины. Разве нельзя подождать пока добьюсь, если в них дело?
ПМП, 7,62мм»
http://www.killmepls.ru/story/7307

Это клиника.

Страх неудачи

Приветули.
Еще недавно я писал пост о том, как трудно начинать новое, потому что боюсь провалиться и потерпеть неудачу.
Вы ведь прекрасно понимаете, что проблема ни капли не особенная.
Более того — наверняка, даже ваша.
И как же с ней справляться?

Основа консерватизма как личностной характеристики состоит именно в том, что человек оказывается в плену своей значимости.
Как только он начинает бояться совершать ошибки, рождается самое интересное.
Он лишает себя определенного количества возможностей — у кого-то это чуть-чуть, у кого-то совсем много — нового в своей жизни.

Я провожу тренинги по креативности не с целью развития навыка создания суперклассных идей, а именно для того, чтобы не было блока, который мешает им появляться.
Человек боится узнать новое о себе и тем более, дать понять другим, что он несовершенен.

Быть спонтанным, не держаться за прошлые неудачи, делать, не ожидая результата — вот оно, вот.

Вообще, я собирался написать пост о множественных оргазмах у мужчин.
Но что-то заговорился.
В другой раз )

муже финал

На самом деле, любовь — это внутреннее состояние.
Любовь — это не чувство, возникающее по отношению к одним людям, и не возникающие к другим.
Партнер играет роль адресата, не больше. Любовь у вас есть и так, просто выражать ее приятно к кому-то.
Но если объект пропадает, любовь остается, навсегда. Она не уходит со временем и тем более, если объект из вашей жизни удалился.

Поэтому очень легко сказать, где любовь, а где — затыкивание дыр.
Если внутреннюю дыру закрыть кем-то, это временно.
Как только отношения заканчиваются  —
возникает ужасное ощущение потери (дыра открывается).

Не стоит горевать — выход есть.
Если отслеживать свои пустоты и закрывать их собой, становишься целостным. И тогда не нужен супер-пупер партнер. Он в принципе не нужен для того, чтобы быть счастливым.
Просто когда есть адресат, приятнее любовь выражать.
Такие отношения называются партнерскими.

Когда человек целостен, ему отлично наедине с собой.
Никакой привязанности и зависимости по отношению к другому возникнуть не может.

муже ІІ

Если зайти глубже, становится заметно, что ситуация не ограничивается только этими зависимостями.

Партнеры выбирают друг друга исходя из того, какие внутренние дыры им нужно прикрыть.
Например, девушка неуверена в себе, боится пробовать новое, не имеет друзей.
С большой вероятностью у нее будет парень, который позаботится о ее самооценке, но будет ограничивать ее во всем новом, ревновать и не давать общаться хоть с какими-то знакомыми. 
Эта девушка может триста раз жаловаться на своего мужчину, но по сути — она им затыкает свои дыры.

Если человека представить в виде листка бумаги, то легко увидеть черные точки, большие или маленькие, по всему телу. 
У партнера есть такие же точки, только в других местах.

Идеальная пара — как любят говорить — это оптимально затыкающие черные дыры друг друга парень и девушка.
Две половинки создают одно целое — туда же.
Противоположности притягиваются — ага.

Никакой любви у них в принципе существовать не может.
Они зависимы друг от друга, потому что если убрать затычку, останется мощный сквозняк на месте всех пустот.

А вообще — ночь прошла замечательно.

муже

На протяжении трех дней я буду писать про структуру взаимоотношений мужчины и женщины.
Первый пост вводный.
Второй будет касаться самой проблемы.
Третий — вариант решения.

Поскольку пост сегодня первый, а на улице меланхолический дождь — вот вам прелюдия.
Она будет немного нежной, но в то же время довольно страстной и динамичной.
*никогда у меня нежность не ассоциировалась со страстью

Есть такой стереотип, вполне оправданный, я считаю, что мужчина должен быть сильным и грубым, а женщина — слабой и нежной.
Ничего не имею против. Я тоже считаю, что такие качества у обоих полов действительно обязаны доминировать.
Но я никак не считаю, что если вторая сторона медали подавлена — все ок.

Все сводится к вопросу о целостности.
Часто женщины считают нормальным ощущать себя беззащитной и несамостоятельной.
Мужчины гордятся тем, что не могут погладить себе рубашку, приготовить какую-нибудь еду кроме пельменей и яичницы.

Возникает взаимная зависимость.
И отлично — мужчины приглашают замуж женщин, а те только этого и ждут весь сознательный возраст.
Они так сильно любят друг друга, что не могут прожить и отпуск раз в году друг без друга.
И все вроде бы хорошо, но…

Плацебо

Открыл я свой РСС, а там…

«Эффективность психотерапии неизвестна. Вероятнее всего, что это плацебо и простая возможность поговорить».

*ну нормальное такое заявление среднестатистического узколобого мудака.
все бы ничего, но дальше начинается реальный треш

Точные исследования, которые проводились неоднократно (неточное исследование — это как? результаты могут быть спорными, но что такое точное исследование?), доказали, что психотерапия эффективна (по сравнению с чем?). Исходя из них можно сделать следующие выводы о продуктивности психологического консультирования:

40% — это результат вызванный самим пациентом и разными внешними факторами

как можно упаковать работу пациента и внешние факторы в одну зависимую переменную?

30% — последствие работы с психотерапевтом
как это можно измерить в принципе?

15% — эффект практических упражнений и направлений терапии
это что такое вообще? что за практические упражнения? что за направления психотерапии?

ну и самый шик. именно эта фраза меня убила и заставила написать этот пост вместо интересных рассуждений о доказательстве работы пространства на примере системных расстановок и мыслей о взаимосвязи отношений человека с его целостностью

15% — эффект плацебо
это пиздец

Классификации

Больше всего на свете я повернут на классификациях.
Самые охуенные классификации — типологии людей.
Периодически я загораюсь какой-то классификацией, типируя всех вокруг.

Первая моя сознательная классификация была взята на вооружение в 15 лет.
Основной критерий — доминирующая эмоция.
Она совсем непростая и для типирования необходимо вживаться в эмоциональное состояние человека.
Принадлежит она Экральному анализу.
6 основных типов: правдоборец, покровитель, недоверчивый, консерватор, спортсмен и сомневающийся.
Подробнее здесь.
Больше года я пользовался этой классификацией, всех и каждого ровняя под нее.

Вторая основана на жизненном опыте и скорее шуточная, я просто люблю ее.
Основной критерий — уровень сложности внутреннего мира.
Особо актуальной она была лет в 17.
Полярная — припизженный человек, адекватный человек.

Третяя оказала на меня сильное влияние в 18, я по сей день на ней повернут.
Основной критерий — успешность.
Вычитал у Берна. Выделяет он всего 3 типа: победитель, непобедитель, неудачник.
У каждого на лбу написано, кто он.

Четвертая была месяц назад.
Основные критерии — уровень социальности и стремление к развитию.
Классификация адлеровская, по ней легко представить моих любимых консерваторов, почитаемых инноваторов, псевдоальтруистов и т.д.
Тоже пользуюсь, но поработить мое сознание ей не удалось.

Дальше был взрыв, который интегрировал в мое сознание еще несколько классификаций.
Порядок буду соблюдать для логичности, но хронология может быть неточной.

Пятая – юнгианская.
Основной критерий — доминирующая функция человека.
Среди этих функций ощущение, интуиция, мышление и чувствование.
Благодаря экстравертам и их антиподам получается 8 типов.
Кстати, соционика основана именно на этой классификации.

Шестая классификация тоже шутливая, но в качестве инсайта очень точно отображает структуру общества.
Основной критерий — уровень мудачества.
Увидел у Лебедева где-то.
Пирамидальная система, на верхушке которой находится 10% охуенных, а внизу – 90% мудаков.
Оглянитесь вокруг. С кем поведешься…

Седьмую классификацию я придумал, пока был на Тавале.
Основной критерий — действенность.
Черные дыры и телепорты.

Восьмая — последняя, еще не успела как следует укоренится в голове, но произвела на меня глубокое впечатление.
Основной критерий — уровень организации внешнего и внутреннего мира.
Придумал ее Василюк, в описании автора совсем туго интерпретируется, но суть следующая — существует простой и сложный внутренний мир, легкий и трудный внешний.
Исходя из комбинации внешнего и внутреннего мира определяется тип человека.
4 типа людей — простой и легкий, простой и трудный, сложный и простой, сложный и трудный.